Voy a hacer una entrada para hablar de el, solo de el. Esa persona nueva a la que nunca le dedique una entrada, la persona que aparecio en mi vida no se como, que ahora me gusta, puedo admitirlo, y no se como entro a mi cabeza. No se como empezaste a gustarme. Quizas de a poco, pero te hiciste una gran parte de mi, y ahora que quiero sacarte de mi cabeza... no puedo. Quiero desprenderme, quiero dejar de pensar en vos, quiero dejar de soñar con vos, quiero irme a dormir sin una imagen tuya y mirar el celular sin esperar un mensaje tuyo, quiero verte y no querer besarte, quiero volver el tiempo atras unos tres meses. Hoy maquine toda la tarde, porque te fuiste asi nomas, asi sin despedirte, y me hizo tan mal! Voy a estar dos semanas sin verte, y no pude despedirte, no pude abrazarte, mirarte a los ojos y darte un beso. Tengo la oportunidad de ir mañana y despedirte, antes de que te vayas, pero se que si voy me voy a largar a llorar como lo hice hoy. Hoy te fuiste y me dejaste asi, y vos no sabes como estoy ahora. Ahora estoy hecha mierda, estoy muy mal, y no puedo hablar de esto con casi nadie, eso es lo peor. Vos no sabes, vos te fuiste y no miraste para atras, te fuiste y ahora estas como si nada en tu casa. Vos no sabes que me haces mal. Vos no sabes que sos la causa de mis lagrimas. Hay veces que siento que te da lo mismo estar conmigo o no, hay veces que siento que solo me queres para vos y otras que siento que no te importo ni un poquito. Es esa indesicion lo que me tira abajo, esas "idas y vueltas" que me sacan las ganas de todo.
Que vos no tengas el valor para contarme eso me da mucha bronca, y que me lo tenga que contar una amiga me da tristeza. Me da mucha pena saber que no confias en mi, que lo haces por calentura y por despecho. Quiero hablar con vos y no se cuando. No se como decirtelo, porque se que si hablamos yo me voy a re calentar y voy a mandar todo a la mierda, y no quiero eso.
Estoy enganchada, y llega un momento en el que te das cuenta de que te hace mal, pero queres seguir estando, porque al mismo tiempo te hace bien.
Es tan confuso, me explota la cabeza. No se como haces vos para llevar esto tan bien, sinceramente admiro eso de vos, porque a pesar de todos tus problemas siempre estas contento. Yo no, yo acumulo acumulo acumulo y despues me quiebro, en algun momento, como hoy. Ese es el momento en el que me siento en la compu a escribir, abro el blog y me descargo aca. Porque este es mi lugar, cuando estoy triste, este blog me consuela, de alguna forma.
Bueno, creo que tengo que decidir que hacer. Mis amigas hasta ahora me dieron consejos diferentes, eso me dejo mas confundida de lo que ya estaba. Creo que... tendre que esperar un mes mas.
Va a ser lo mejor... para el.

Hay veces que me alejo un poco de este Blog. Cuando las cosas son muy confusas prefiero no pensar en ellas. Me estuvieron pasando muchas cosas, demasiadas. Si yo me siento a escribir aca sobre cosas que no estan del todo claras, me empiezo a hacer la cabeza y termino mandando todo a la mierda. Ya aprendi, porque me venia pasando siempre, pero me di cuenta. Asique, ahora que esta todo mas claro y calmado, vuelvo a escribir. Estoy aliviada. A pesar de todos los quilombos estoy bien, tengo un toque de confusion todavia, pero estoy bien.

Que lindo fué.

Que lindo que fue, que ganas tenía! Hace tanto que queria eso, y bueno, por fin. Estuvimos, y fue tan lindo! Me encantó esa sorpresa, me encanto que no dijeras nada, me encantó que con una mirada me dijeras todo y despues callaras, me encanto todo. Me encantas vos. Me encanta todo de vos. Tus aciertos y tus errores, tus imperfecciones, tu todo. Vos me encantas, y no me voy a cansar de decirlo.
Quiero que pase otra vez. Quiero otra vez tenerte cerca. No quiero soltarte más.
Sé que no queres. Vamos a ser solo amigos........ deja vú?
Figurita repetida acá. Debo tener un cartel de "Boludeame que me encanta" en la frente, digo, porque no se, me pasa siempre.
Bueno, como para descargarme le dije todo. Creo que no era necesario, y que no fue lo mejor que podria haber hecho, pero sirvio para dejarme sin cargo de conciencia. Es asi, porque te tengo que ocultar que me gustas? Te lo dije y me liberé.
Como sea, a pesar de todo, me seguis gustando... las ganas todavía siguen.

Una simple razón

No tengo idea de hasta donde llegará esto, ni hasta cuando va a durar, no tengo idea de las peleas que vamos a tener. No tengo idea de los mensajes que nos vamos a mandar y las veces que nos vamos a llamar. No tengo idea de los besos, las caricias y los abrazos que nos vamos a dar. No tengo idea de a donde vamos a ir o donde vamos a estar. No tengo idea de las veces que nos vamos a mirar con odio o las veces que nos vamos a mirar para comernos la boca. No tengo idea de las veces que voy a estar con vos y me voy a sentir la persona más feliz del mundo. No tengo idea de los “Te quiero” que algun dia nos vamos a decir. Pero sabes una cosa? Tengo muy en claro lo que siento por vos y quiero demostrarte que podes confiar en mi, que voy a estar a tu lado cada momento y que voy a hacer todo lo posible por hacerte la persona más feliz del mundo. Porque sos la persona con la que quiero estar.

Otra vez en el jueguito

La entrada "Boludeo infinito" que, tiene la posta, la escribi hace 5 dias.
Todo una vida puede pasar en 5 dias.
Fue la fiesta de las colectividades y me lo cruce. Dejo de lado a los amigos y se fue conmigo.
Nos quedamos juntos hasta las 3 de la mañana. Nos hablabamos cerquita y nos haciamos caricias. Caminabamos abrazados o de la mano. Que lindooo, como me gusto eso!
Despues me acompaño a casa y nada, me tenia que ir. Se acerco y estuvimos a cinco centimetros de darnos un beso, pero vino un amigo de el y nos interrumpio, asique nuevamente no estuvimos.
La voluntad estaba. Me iba a dar un beso. Eso cuenta?

Intento de unión 2 - Vamos bien

Tenemos que organizar un stand con el otro tercero para la fiesta de las colectividades. Nos tocó chile. Buenisimo! Facil y sin vueltas, como me gusta a mi. Vamos a vender empanadas. Tenemos que organizarnos y entre treinta personas hacer 1000 docenas de empanadas para el sabado!! No se como vamos a hacer, pero es divertido jajaja seguro va a ser un quilombo! Lo bueno es que, a pesar de todas las discusiones que tuvimos antes, ahora esta todo bien en el curso. Nos amigamos todos otra vez y no hay mas problemas. Por fin! Espero que todo salga bien!

Boludeo infinito.

Momentos de alegria, de lágrimas, de gritos, de enojos, de abrazos, de angustia, de todo junto, de nada. Odio profundamente que me hagas esto, te juro que lo odio. Ese "te amo" tan falso que me dijiste. Amistad? Ya no hay amistad entre nosotros. Novios? No, no somos novios. Realmente, creo que ahora no somos nada. Me prometiste estar siempre conmigo, darme lo que necesite, me prometiste todo... me prometiste un beso. Me quebré. Acepté. Nos vimos. Nada.
No somos amigos, porque no te puedo contar todo lo que me pasa, porque lo que me pasa sos vos. No somos novios, porque ese beso que me prometiste, nunca me lo diste. Sera que estoy haciendo algo mal? Esta haciendo él algo mal? Esta mal lo que hacemos?
Quizás lo nuestro como amistad estaba bien, por ahi no tenia que pasar nada entre nosotros. Capaz que es asi, aunque me cueste aceptarlo. Es que, hace tanto que venimos asi! Ni una cosa, ni la otra. Me molesta. Me lastima. Me destruye.
Nos vimos. Nada. Entre a casa con lagrimas en los ojos. Saludé a mamá, y fui a mi pieza. Cerré la puerta y lloré. No hay nada, no se puede.
Me cuesta aceptar que lo nuestro es imposible.
No se porque no puedo aceptarlo. No se porque no me rindo.
Es que, creo que la razon.... es que te amo.
Hace mucho que no me pasaba algo asi. Que cruel es saber que la otra persona no siente lo mismo, que sensación fea. De angustia, de impotencia, de... autodestrucción.
Te amo, pero me duele tanto!

Intento de unión 1 - Fallido

Este año, nuestro curso y el de en frente, nos vamos a bariloche por un viaje de estudio. Bien, buenisimo!
Ahora, nos tenemos que organizar. Se mete la directora, los profesores, el preceptor y bueno, estamos todos! La que organiza todo, la profe de geografia, no nos ayuda con nada, pretende que nosotros consigamos pasajes gratis en colectivo hasta bariloche. Esta mal esta mujer o soy yo? somos pendejitos! de donde los sacamos?
Bueno, en fin, como tengo un compañerito mandón, quiere que todos le hagamos caso, y nadie se lo banca! Esta re pesadito con "hace esto, hace aquello, hace esto otro" dejate de jodeeeeeer. El otro dia hubo una reunión de padres y terminamos todos peleados porque nadie se pone de acuerdo. Porque no nos ayudan, y nosotros no podemos solos! Si seguimos asi vamos a llegar al dia del viaje todos peleados! Para eso no viajemos nada y punto, porque si vamos y no nos podemos ni ver que hacemos? No es para eso el viaje, es para unirnos mas, pero hasta acá, en vez de unirnos, nos peleamos........ mvé

Mis 15

Wow, ya pasaron 15 años! Es increible que se vaya tan rapido la vida! Me alegró mucho haberlo pasado con mis amigos y mi familia que siempre me acompañan, infinitas gracias por estar siempre! Hay veces que extraño cuando era solo una nena, una bebita, cuando era mas fácil todo, sin peleas, sin engaños, ni nada de esto. Pero de esto se trata la vida, de crecer, de mejorar, de descubrir, de volar! Y por fin llegaron los 15, esta linda edad. No veo la hora de ya estar en Disney! Pero falta falta...

Aún hay veces que siento tu presencia, hay veces que apareces en mis sueños, y por momentos algunos recuerdos me vienen a la mente, recuerdos de como nos divertiamos juntos... y alguna lágrima salada cáe, esperando un milagro.

Que buen recital! Fui a ver a Ntvg y estuvo buenisimo! Hicimos pogo, cante, grite y me quede sin voz. Despues me dolian cantidad los brazos de levantar las manos y filmar jajaj estaba llenisimo! Estuvo genial, me encanto verlos, siempre quise ir a un recital de ellos, y lo logre! Estoy re contenta! (y eso que me pegaron un chicle en el pelo). Recuerdo Inolvidable :)

"No te enojes, pero..."

Odio que empiezen asi una conversacion, porque sé que cuando dicen eso es porque tengo que prepararme para soltar unas lagrimas. Sinceramente me empezaron a hablar y todas las palabras me entraron por un oido y me salieron por el otro. Me dá lo mismo lo que piensen de esto, si ustedes me dicen que no quieren, no va a influir en mi desición. Si yo quiero, voy a seguir pensando asi. Hasta ahora no encontré ninguna razon que hiciera cambiar mi parecer, y por ende, va a seguir asi. De ultima, si yo me estoy equivocando, se los voy a reconocer mas adelante, pero estoy segurisima de que no es asi. No crean que por ésto yo voy a cambiar mi forma de ser. No me llevé ninguna materia eh, asique no vengan a decir que me estoy yendo para el otro lado y bla bla bla. No me influye en lo más mínimo su presencia. Es mas, cuando está, siento que soy mas, siento que puedo mas, siento que puedo... ser yo. Repito, esa conversacion que tuvimos no cambió en nada mi parecer. Es más, lo fortaleció. Porque creí que era normal, pero ahora es más que eso, ahora es mejor. En cierto modo me hace sentir re mal que tengan algo que objetar con cada una de las personas de mi entorno (no se porque digo "en sierto modo", si siempre me jode eso), porque yo nunca juzgo a las personas que los acompañan a ustedes, y si tuviera que hacerlo, creo que tengo mas argumentos que ustedes. Por eso no quiero pelear, por eso no quiero segir la conversacion, por eso me voy, porque estoy segura de que tengo razon, y como voy a defender a muerte mi posición, sé que van a saltar a defenderse y que esto va a terminar en una pelea que no me gustaria tener. Entonces, simplemente me levanto y me voy. No me molesta hablar con ustedes, pero sí me molesta que en vez de hablar, griten, o me discutan falsedades. 

Si no saben, cierren la boca. Si no conocen la historia, no juzguen. Si no conocen profundamente a una persona, no me discutan. 

Quiero que pasen leeeeento las vacaciones. Quiero ir al rio todos los dias, tomar mucho sol, juntarme con amigos, y lo principal, no tocar un libro! Quiero llenarme los brazos de pulseritas (ya se me hizo un vicio esto de hacer pulseras), ir a la playa, meterme a la pileta, escuchar los grillitos que hay en mi patio a la noche, mirar dulce amor todos los dias, y el resto de las cosas ideales. Igual tambien quiero que sea marzo, por mi cumpleaños (-15 vengan a miiiiii-) :D

-"Te jode que haga esto?" -"Y..."

Ese momento en el que no sabes cómo decir que sí te jode, pero en realidad terminas diciendo "mm no, no para nada". Suele pasarrrrrrrrrr. Creí que teniamos códigos eh, porque si, sabelo, me jode que lo hagas. Pero me jode por nuestra amistad mas que nada, no por otra cosa. Bien que vos sabias que yo quedé en un "veremos" y vos ahora venis, me contas, y me decis -"No te jode?" -SI, SI ME JODE naa, que me va a molestar.

Tan solo tu, solamente quiero que seas tu, mi locura mi tranquilidad y mi delirio, mi compas y mi camino!

Nuevo año!

Feliz 2013 para todos! Para fin de año nos juntamos todos a comer, y los vi a ellos dos. Hacia tanto que no los veia, tanto que no los abrazaba! Los extrañaba mucho, porque a pesar de que siempre estamos distantes, y que no nos vemos casi nada, son parte de mi familia, y son parte de mi. A uno de ellos lo mire a los ojos y una sonrisa inmensa se me planto en la cara. Lo abraze con tanta alegria! Nos contamos todo siempre, y me hubiera gustado hablar un poco mas con el, pero no importa, la proxima sera. Estoy tan contenta! Pero... por otro lado, al otro lo vi raro. No solo por fuera (que esta re cambiado, y el tambien me vio re diferente, y alta sobre todo) sino por como me hablo. Lo senti distante, y eso que estaba al lado mio. Crei que al vernos ibamos a poder hablar, pero al parecer no; pero no voy a negar que me encanto verlo. Me hizo re bien empezar el año con ellos, y poder abrazarlos de nuevo. Espero que nos veamos mas seguido, y que todo siga bien :)