Voy a hacer una entrada para hablar de el, solo de el. Esa persona nueva a la que nunca le dedique una entrada, la persona que aparecio en mi vida no se como, que ahora me gusta, puedo admitirlo, y no se como entro a mi cabeza. No se como empezaste a gustarme. Quizas de a poco, pero te hiciste una gran parte de mi, y ahora que quiero sacarte de mi cabeza... no puedo. Quiero desprenderme, quiero dejar de pensar en vos, quiero dejar de soñar con vos, quiero irme a dormir sin una imagen tuya y mirar el celular sin esperar un mensaje tuyo, quiero verte y no querer besarte, quiero volver el tiempo atras unos tres meses. Hoy maquine toda la tarde, porque te fuiste asi nomas, asi sin despedirte, y me hizo tan mal! Voy a estar dos semanas sin verte, y no pude despedirte, no pude abrazarte, mirarte a los ojos y darte un beso. Tengo la oportunidad de ir mañana y despedirte, antes de que te vayas, pero se que si voy me voy a largar a llorar como lo hice hoy. Hoy te fuiste y me dejaste asi, y vos no sabes como estoy ahora. Ahora estoy hecha mierda, estoy muy mal, y no puedo hablar de esto con casi nadie, eso es lo peor. Vos no sabes, vos te fuiste y no miraste para atras, te fuiste y ahora estas como si nada en tu casa. Vos no sabes que me haces mal. Vos no sabes que sos la causa de mis lagrimas. Hay veces que siento que te da lo mismo estar conmigo o no, hay veces que siento que solo me queres para vos y otras que siento que no te importo ni un poquito. Es esa indesicion lo que me tira abajo, esas "idas y vueltas" que me sacan las ganas de todo.
Que vos no tengas el valor para contarme eso me da mucha bronca, y que me lo tenga que contar una amiga me da tristeza. Me da mucha pena saber que no confias en mi, que lo haces por calentura y por despecho. Quiero hablar con vos y no se cuando. No se como decirtelo, porque se que si hablamos yo me voy a re calentar y voy a mandar todo a la mierda, y no quiero eso.
Estoy enganchada, y llega un momento en el que te das cuenta de que te hace mal, pero queres seguir estando, porque al mismo tiempo te hace bien.
Es tan confuso, me explota la cabeza. No se como haces vos para llevar esto tan bien, sinceramente admiro eso de vos, porque a pesar de todos tus problemas siempre estas contento. Yo no, yo acumulo acumulo acumulo y despues me quiebro, en algun momento, como hoy. Ese es el momento en el que me siento en la compu a escribir, abro el blog y me descargo aca. Porque este es mi lugar, cuando estoy triste, este blog me consuela, de alguna forma.
Bueno, creo que tengo que decidir que hacer. Mis amigas hasta ahora me dieron consejos diferentes, eso me dejo mas confundida de lo que ya estaba. Creo que... tendre que esperar un mes mas.
Va a ser lo mejor... para el.